ghdhair100
KOLCZATKA
Dołączył: 15 Gru 2010
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Skąd: England
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 Wysłany: Pią 5:03, 04 Mar 2011 Temat postu: 不需要再见 |
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题记：我是一个沉默的人，不善于表达自己的感情，只有把所有的一切都放在心里了．有天晚上上晚自习时实在很无聊，正好带着兴致，就把她记录了下来，我想让她成为回忆，可是……很难，很难！ 每天上学或回家，都期待着能见上她一面，虽然只是擦肩而过．因为我们的家都有一条公共的路．我唯一的方法就是期待着在大街上的那种偶遇，这个几率几乎是零．可是我每次出门前都算好了时间，都会抱着这样的希望，希望能偶然碰到她．
1.开始注意她
知道他的名字是初中时，可是并没有和她说过话，但是我记住了这个名字．没想到初三时我们被分到了前后桌，我真正见到了她，并且就在她的后面．一开始没什么感觉，只是个同学．因为初一时是同学，所以呢就多留意了她几眼，发现她也很沉默．可是我们没有说过话，也没有说话的机会．不知道从什么时候我开始寻找她的身影了，进教室时，下课时，她回答问题时……幸运的是到初三的时候我们在前后桌，这就有了一个说话与接触的机会．但是除了在问题上说几句话外，其余大部分的时间里我们还是陌生人的．可是我的心里已经开始喜欢她了，就是这种感觉．
我可以有更多的看到她了，一抬头就能看到她的背影了．一次下课时，我正盯着她的后面看呢，没想到她突然扭过头来了，我立刻就慌了赶紧低下了头，也不知道她注意到这突然的变化了没有．又是一个要换位置的时候了，让我自慰的发现，就是如果我们这张桌子不动的话，我的前边就一直是她了，虽然这样就可以更近的观察她了，但是……，又使我开始有点绝望了．开始我是不相信这是真的，但后来事实却摆在我面前，我不得不相信了。尽管如此，我还是一如即往……也许我的同桌永远也不知道我不动位置的原因，和后来我又向老师申请调换座位的原因，也许永远都没有人知道。（如果我没有详细的说是不会有人会明白的，即使我说了，还是没有人能明白的……）
和她前后桌是一个绝好的机会，让我更多的了解她．她是沉默的，这点没错，但并不是一味的．………………？
2.后来的后来
以后的时间内，我们从前后桌变成了前前后桌了，再后来变成了前前前前前后桌了。再后来啊，就变成了不同组了。这是因为我申请调换的结果。
眼看着初三年的生活马上就要结束了，该上高一了，我心中是多么的不舍！不幸的是她在第一学期是二班我却是五班，最不幸的是，她选择的是文科，我却是理科．
初三时，她喜欢一个人静静地在栏杆处站着或台阶上坐着。高一时却成了陌生人，只是见面时她向我打声招呼，而我为掩盖的内心，每一次都装作连看也不看她，这也是没有人能够明白的一点．我知道，这怪我的性格．可是我已经很满足了，因为我还可以在放学时和上学时看到她的身影．
3.形同陌路
高一那次考试，她考得很好，那时真的很和她考得一样的好，同时我也下定了决心，一定要好好学习．在高一的半年里，我们虽还在一个学校里但也没有聊过天了，我只有默默的关注她了．遇到了低着头不敢向上看，然后从她的身后饶过去走进教室．每次一进校门，不管什么时候，我都期待着她能让我遇见……虽然没有语言，没有交流，但我也会感到了莫大的满足与安慰．
续写：
4.回忆形式
至此，一年多了我没有再和她谈过话了，也不知道她现在怎么样了．在那一段遗忘她的日子里，我决定从新的一年里不再去想她，在那一年的最后一天的十二点，我把她从我的QQ中删了，这是唯一的联系方式（虽然只用它聊过五句，呵呵，无奈啊。）
我知道，可是我还是没有勇气，还是不敢，原因是我怕同学问我为什么要知道她的消息呢（自己都服了自己，有什么不好意思呢）．我想知道她的情况可是不问，真是可怜可悲！真不知道是怎么想的，鄙视自己．
5.我不知道
这就是我的一段不被人所知的暗恋吧，单相思．难道她就这样结束了吗？我不知道，我只知道我有些不甘心．不过目前看来，不过是我太单纯了……在我的中学时刻有这么段让我回忆的感情真好，尽管它只是我一个人的．
这段好像逝去的感情,我该怎么办呢,是等待是追寻是遗忘?花开花会落,人走人又来.相似的痛苦遍布世间我只是其中的一粒沙.
写完后突然释怀了，轻松很多，我不知道自己放开了没有，但我塌实了．也不想知道她现在怎么样了，但希望她过的很好，很好……
附语：落花有意随水流，流水无情恋落花。折――落花虽有意，流水本无情……
小哀啊小哀，我们一样的哀啊！你的结局是人为的，我的呢？无语……
续写：
6.一起回家的两晚
高一的上学期完了，又分班了。我到了一理科一班，她在十一班，第一个星期的晚自修，我去了几天。到了第二个星期的倒数第二个晚上，我遇到了她，本来想快速从她的身边骑过，但是还是忍不住的说了声“你每天都来啊”。这时她就叫我骑慢一点，之后她就开始说了一大堆话，但是听着很舒服。她说我说的话很少，其实我有很的问题想问她，可是出于本能，我都一直的保持沉默。
那晚，她叫我下一晚等她，我也就答应了。第二晚我等了她，和她一起回家。那种声音，那种感觉，真好。如果能每晚都听到。那……
（可是………………详情说了一般人也不会明白）哎！第二天我就在QQ上跟她说以后要晚点才下来（我的教室在最上层），让她先自己回家。呵呵，一种无奈，一种感觉，总是这样，其实一个人的世界未尝不是很好，只是好像空缺什么………………
我想，也许，你并不知道有我这样一个人。我的天空有点灰，不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。才发现原来，根本没有。
7.内心的茅盾
这两天之后，我的内心澎湃，我不知道这样以后的结果。也许我的一个人的世界就是这样，她永远都不会明白，我也不期望她看到这篇文章
之后能明白点什么，也不期望她能看到。明知道这样做是没有结果的，也很想去遗忘，可是并不是那么容易的。以前曾经遗忘过，一直去想她的不好，可是…………
那一天晚上，我对着天空发誓：我一定会出人头地的，八年，只须八年，我一定要让每个人都知道我的名字，在这之前，一切都不去想。每天一个人，每天坐在教室里，很安静地看书，累了，趴在桌子上看窗外大片大片的云，无聊时盯着墙上的时钟，眼睛跟着时针转。我相信自己一定会成功的，不成功，便成仁。也许做一个乞丐未尝不是很好，如果可以的话，我更愿意做一回乞丐。
续写：
8.一个人的沉默
曾经很羡慕有很多朋友的人，他们的笑容足以解除一天的烦闷。但我从来就是自己一个人，不喜欢说话的人是不受欢迎的，可我从来就这样。在自我世界待太久了，久得忘记声音，忘记话语……感激曾经误解过自己的人，是他让自己更了解人情世故，这个世界就是这样子，常常遭遇别人的误解，被人误解了，随它去吧，如果解释不清楚，不如保持沉默吧，或许这是对它最有力的反击，沉默有时候是一种回答，只是对方无法理解其中的意思。我向来都是保持沉默的，因为沉默是一种伟大的人格，因为甘心被人误解和猜疑，所以对于有些事情，我还是一直的保持沉默……她的好她的坏我已经不在乎了，为了我的第八年，我把我的一生都放到里面去了，不知道结果，但我很欣慰……
9.记忆的消失
用最深刻的印记深深的涌入心中，最快乐的拥有已经没有了，只有那些静止的画面在记忆里挣扎。回忆在脑海中播放着，一次次的碰撞着心底，缠绕着没落的怅然和无奈。从来没有这么踉跄过，这个时候就像一只没有头的苍蝇，到处碰撞着，没有目的来回痛心。最大限度的膨胀着宣泄，这分思念已经凋谢了，用手触摸的只能是凄凉的空气。
听着熟悉的歌声，挣扎着感觉。想挽留却仓促的结束了，那种旋律回放着，环绕着仅仅剩下的一点点空间，占据着悲寂心间。不愿意去想，不愿意去看，不愿意去感受，不愿意去……好多好多的思绪在那里滞留着，不愿意去打破这份孤寂，一个人的世界挺好的。
续写：
10.不再理会
有的时候，我突然间发现自己好像什么也没有，在喧嚣的校园中，在每天繁杂的读书中，我不知道自己在做什么，也不知道这样做有意义吗，是多余的还是什么，我可能在过一种糊涂的生活，而我曾经的理想在枯燥的生活中渐渐被……我也不知道我应该过一种怎么的生活，也不知道我未来的路该怎么走，只是觉得我的内心无法属于自己，也聆听不到自己的心声了，也许这就是校园生活，完全不同于社会生活。是现实与理想的矛盾，有时想冲破这现实，可是自己拾不起勇气，于是只能沉默于与此，以前的不好在这沉默中被释然，不想去遗憾什么，悲哀什么，为什么要为东西得不到而苦恼。一切都只能自然。在骑车回家的孤寂的夜晚，不再去想她。偶尔看着清冷的月光，想到以前的事情快乐的悲哀的，但是它们已经不能在我心中激起太大的波澜，曾经一度，我执著于她在记忆的深渊不能自拔，为错过的光阴，为错过的理想，为错过的奋斗，感伤无限，我曾经在思想的矛盾中挣扎，曾经一次次改变自己，我不后悔我曾经做过的，给我再来一次的机会我会依然会那样做，给我再来一次的机会我会珍惜以前的光阴努力奋斗。可这些不在了，
我的生活应该怎么继续下去？
12,我为什么会如此沉默啊
我恨我变得那么的沉默,我也不知道从哪天起,也许我出生时我就学会了沉默,或许很久以前.只是才发现,才发现沉默成了生活的一部分,同时我也很喜欢它,发现压抑已经是习惯,这么做只想要让自己变得更沉静,却发现自己分了神,迷恋上了她,迷了路.以为改变一种方式会找到出口,可惜最后依旧错了,我陷入沉思,很深、很浊、很无情.我把语言省略,不是因为没有,而是不想说.因为有时语言解决不了任何问题,它有时贫乏的让人难堪,能言说的话，是火热的.而我的心曾几何时,变得那么无奈,那种无力感,让人窒息.
我怎么了？！我到底是怎么了?
我为什么会如此的沉默啊？
11.最后的祝福
该走的，该来的都在眼前了。不想再让自己悲伤，心痛了，选择了遗忘。这一刻不知道在干什么了，只知道没有勇气说出来。那一刻的悲凉贯彻心底，静止的是呼吸的声音。一丝声音都没有，只知道脑中的空白在占据着内心的窒息。
梦想一直飞翔着，每一刻的祈祷都能绽放着祝福。给的多的是祝福，在最后想你的日子里，送你一生的祝福。我相信你会幸福的，直到最后也只能是一声再见了。不再等待了，不再选择了，这一刻什么都没有了。没有选择的选择，不会有的，永远都不会再有的，一切的一切都结束了。
祝你幸福，珍重。
续写:
13.结语
能续写到这里已经不错了，不想再写下去了，如果你有兴趣的话，帮我写一下结局吧！再继续下去我想是不会有好的结果的，她能明白的也只有一些表面的东西罢了！我承认,她很好,只不过以前的背景不太好而已,虽然那只是过去的.但这些我都已经不在乎了.
我一直在写，一直在删，一直在改。可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只是想让她知道有这么一个在她背后一直支持她的人而已.现在我把这些草稿都删了,那都已不复存在了.
你们看到了,是不是很无聊啊!坚持一下一个人的世界吧^
直到现在,不再有那种思念感觉了,脑袋里清醒了,看到了一切,也看通了一切,才发现自己是那么幼稚,但不会再有了.回想几个月前写的上面那些,真是可笑啊,我的种种,在别人看来不过是一个擦肩而过的人而已.我那样的坚持,根本没有人能够明白的.
喜欢名侦探柯楠吗?去看一下大结局吧!宫野志保,也就是灰原哀,她的结局,我看了都为她抱不平啊,所以我也很喜欢她这个卡通形像.宫野志保,呵呵就是宫野志保了:
名侦探柯楠的大结局
我取的题目――死的相伴
据说是灰原哀挡住了射向柯南的子弹，倒在了柯南面前。Gin步步逼近。巨轮的自动排外系统启动。目标是一切生命体，Gin被桅杆的狙击枪射中，一发又一发直到确认心脏停止。
柯南死死的挡在哀的身上，万幸的是他们的因为目标过小不予判定。
天空渐渐就要亮了，哀微笑着拿出粘血的药丸，世界上唯一的一颗APTX4869解药。
“柯南，好想永远和你在一起。但我们没有机会了吧。”哀握着解药的手伸向柯南的脸：“吃下去吧。”
“笨蛋！这颗解药只要得救之后分析成分就能复制了啊！”柯南抱紧了哀。
“不要。”哀突然大声的咳嗽起来，在一瞬间把药塞进柯南的嘴里。“你还不明白吗？”哀看着柯南意外的吞下药丸，缓缓露出笑脸：“这是科学和推理无法解释的问题呢！”哀在闭上眼睛的时候用只有柯南听得见的声音说：“不是工藤新一。我爱的人，是江户川柯南。”
“哀――”药物和心意一起让柯南感觉无比疼痛，他昏了过去。Many years ago there lived an Emperor who was so exceedingly fond of fine new clothes that he spent vast sums of money on dress. To him clothes meant more than anything else in the world. He took no interes
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